最近经常刷短视频，感动的热泪盈眶，做着奇怪的爱恨别离的梦，脑海里经常浮现这句“天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期”。遥想当年唐玄宗，不知道他是担惊受怕中为献祭三千佳丽中的一个隐隐悲伤，还是真的天崩地裂。

我愈发感觉到，年级越大越分不清现实，有时候会觉得一切仿佛都是剧本，都没那么重要，但是回到自己的真正要做一些决定的时候，又开始锱铢必较。这来自肉体的牵绊和欲望，不知道是祝福还是诅咒。要是没有，怕不是很多人都看破红尘了此一生，要是没有，怕大家就不会活的这么算计这么累。

很久没有做这么多剧情跌宕，细节丰富，感情充沛的梦了，似乎白天有多空虚，晚上就有多忙。最近刷短视频，打游戏，打开手机发现厌倦了刷视频和打游戏，甚至都开始看存在主义和尼采，想象高维的现实都在干嘛。有时候甚至会回忆一下开天眼的时候，想想当时看透本源的那些个moment。还记得3天3夜不敢闭眼，还记得和Ben说等下睡着了就死了，还记得爸妈那个越飘越远的声音。

有时候会闪回到某个异国他乡，记不得时间的时刻，当时的此情此景，我的周遭，当时的心情，一天的经历，都历历在目。比如在努比亚小村庄听着鸡叫起来看着几千年的尼罗河畔，那个提着拖鞋在Gibson steps底下的沙滩上走着，远看烟波浩渺的悬崖大海，在松潘骑马翻山，和马夫老爷爷深夜在火堆旁边的谈心，还有一瓶grey goose下肚，和rex在tonight gonna be good night的bgm下跳舞。

太平淡了。受不了平淡的生活，见到新鲜的风景，新的人，聊新的天，去干了奇怪的事。我以为之前我以为的，却发现还是被王部长吐槽的用了一万遍的那句曾经沧海难为水。我想某些人，可能注定就要过非典型的人生吧。如果是2014年的我，可能想都不敢想10年后的我这10年究竟经历了什么，而2004年的我，那会我究竟在想些什么啊，学生怎么可以那么的无忧无虑，只要想着考试怎么考好就行了可能。2004说起来居然已经20年了，而20年前我居然已经那么大了。我感觉我的心理年龄可能停留在25了吧。

最近甚至有时候会想到人的身后事，还记得在prince park和复活节岛的某个不经意的路过，看到一个可爱的目的，上边的相片，和冰冷的两个年份，我们萍水相逢，地球这么大能看到他们的名字和照片已经是实属缘分，但是他们有怎么样精彩的人生呢，我一无所知，真正还记得他们的人，又有几个呢。可能即使再自信的自由意志，面对人生的无意义时候，也要低头。我发现我最怕死的时候，反而不是人生得意须尽欢的纸醉金迷，可能真的觉得享受当下最重要，身后的100亿年和我也没关系了；而是最平淡，彷徨，沮丧，空虚的时候，你想的不是好无聊噢tmd死了算了，而是我他妈的不能这么无聊的消磨自己的生命。

怪不得牛顿的科学，xxx的十日谈，史铁生的地坛，是在不能在无聊平淡的时候写出来的。再看看我的blog，最最高产的时候，恰恰是封城最严重的时候。这是不是就是绵绵、无绝期的那种绝望啊。感觉天长地久有时尽应该是下句啊。

心情烦闷，最近都抽上了烟。上次想抽烟的时候，还是坐在queensberry楼下，思考着airbnb即将资金链断裂的事情。我不知道有多少人是生理依赖烟草的，但是我真是一点没有，也许给人心理的安慰，是它神奇的魔力。想念灰灰，想念开着车路过albert park湖边，阳光透过天窗洒进来，青草的香味好像都混合了太阳的味道。

最近超想唱歌，但是却连个一起唱歌的小伙伴也没有了。也许只需要那一个吧。长这么大在不同阶段，可能也就那一两个小伙伴就够了。。前所未有的孤独。对爸妈近乎偏执的繁衍欲望无法感同身受。可能我这种狭隘的思想，无法理解他们是否真的能感觉到慰藉。有一百个儿子孙子又怎么样呢，死了终归是死了。

不过最近也越发感觉到，血缘确实是最奇妙的，不管是爸妈奶奶，还是表弟表妹，似乎就有那种天然的信任。也是真的发自内心的关心。其他时候，不管再怎么想，总会有一种自我防备的潜意识，一种争名夺利的算计。

最深的凌晨，我看着楼下寥寥的灯光，世界仿佛就剩下我一个人，用了2秒钟想象一下有没有可能我在宇宙中孤独的一点上。最近很常想到黑镜互动的那一集，很难记住名字的那个，那个男二忽然对男一说，世界都是假的，你要跟我一起跳下去，就能醒来，说着从楼上跳了下去，男一害怕没敢跳，（写到这我总觉得接下来这段话我写过，但是翻看了记录又是没有，谁懂 啊）可能怕死，正是造物主（或者GM？）留给我们的，不让我们提前退出游戏的保险设定，不然可能动不动就重启了。当然想着莫使金樽空对月的我和此时想着跟男二一起跳下、从盗梦空间中醒来的我，可不是一个我，在我想着宇宙啊、人生啊、意义啊的时候，感觉肉体的欢愉确实被忘却了。反之亦然。

有点不想结尾，感觉要被拉回现实。。多年之后。也许我会记得今天这个胡思乱想的夜晚。可能也是人生路上一个坐标。谁知道呢。